Bléh

Eu vou fuder tudo, eu vou acabar com o que resta pq sou uma imbecil, é o que vai acontecer. Quando não restar nada, não sei como vai ser.

Realmente acho que to piorando. Não deveria ter parado com os remédios. Só piorei. O inferno é o limite.

Me desculpe pelo que to escrevendo.

Ai, cansei dessa merda, cansei de mim, das mesmas merdas de sempre. Por mim pode fechar a conta. Que inferno.

To afundando cada dia mais, soh afundo. Fico me perguntando muitas coisas. A prumeira eh: ate onde eh possivel afundar? Sei que nao tem limites, sempre eh possivel afundar mais. Outra coisa que me pergunto eh oq tenho feito pra coontinuar soh afundando? Sera que eu poderia estar em condicoes melhores? Sera que eu poderia estar feliz? Sera que tem fim? Quanto mais eu aguento? Quanto mais eu posso me tornar uma pessoa ruim? Eh facil ser uma pessoa amorosa e generosa se nada doi, mas se algum dua eu consegui ser pra alguem, ja nao consigo mais. Virei uma pessoa rancorosa, ruim, desagradavel e egoista de vez ou posso voltar a ser oq eu achava que era? Vou voltar a ser uma pessoa de verdade? As vezes acho que as melhores coisas que tinha em mim morreram. Nao ha saidas, nao ha atalhos, nao ha nada que ajude a relxar, nada que alivie, soh o peso. E eu tenho certeza que a maior parte desse peso nem eh real, eu so estou inapta pra lidar com qualquer peso, eu sou ridicula pq acho que cresci mas na verdade nao sei viver como adulta. Sou uma imatura chorona.. Eu to perdendo tudo oq me da vontade de viver, tudo o que tem de bom em mim e to azedando, estragando. Tenho raiva do meu pai por todas as cagadas, tenho raiva do orgulho, do autoritarismo e agora tenho raiva so de olhar pra ele. Tenho raiva pq acho que ele falhhou e da vergonha admitir isso. Tenho raiva da minha mae pq ela perdeu o bom senso, mas quem nao perderia? Tenho raiva da passividade dela, tenho raiva de precisar cutucar ela pra tudo. Tenho raiva de ser tao egoista e me irritar tanto com o fato de ter responsabilidades com os outros. Eu nao queria mais nada, pq nao vejo mais nada sendo possivel. Tenho medo de dar aula p eu sou pessima nissoo. Tenho medo das dividas que fatalmente vao juntar. Eh tao infantil, eh tao adolescente. Eu penso que nao ha razoes pra continuar mas tambem nao quero fuder com a cabeca dos outrosi so da vontade de d eitar e se deixa acabar