eu não sou uma pessoa exatamente esperta e geralmente faço merda quando não sei o que fazer. de repente eu deveria era estar dormindo e não pensando nisso simplesmente porque se preocupar geralmente é o primeiro passo pra ficar confuso e fazer exatamente o tipo de merda que você não quer fazer. mas então, não to dormindo. eu tenho quase a completa certeza de que eu não sei cuidar de coisas e pessoas e que não consigo passar o tipo de segurança que elas geralmente precisam. e eu sei que repetir o que se sente não é algo muito persuasivo e que se falta persuasão é bem provável que suas ações estejam sendo de alguma forma insuficientes ou problemáticas de algum jeito. sei lá. to preocupada de verdade com isso. tipos, como assim eu não consigo dividir o quanto to feliz justo quando to mais feliz? eu sabia que não era esperta, mas eu achava que era pelo menos mais um pouquinho que isso. eu achei que pelo menos colo eu sabia dar, e carinho. e que isso pudesse de alguma forma demonstrar o que realmente significa. caralhos, eu to com medo de não conseguir. alguém me ensine!